無題

専門学校を卒業して、四月から、故郷を離れて一人暮らしを始めたんだ。
自分の意思でここに来たのに、始めは寂しくて苦しくて　毎日食事中に吐きそうになったり、親に電話したりの繰り返し。

そのうち仕事が本格的に忙しくなってきて、だんだん勤務のリズムもつかめてきて。
仕事は順調だし　食事もちゃんと採れてるし　今さらここを離れたいなんて思わない。
三ヶ月くらい経った今の時点で、ものすごい経験値になってるなって思える。

この間は「親に会いたい」より「お絵描きしたい」欲が大きくなって、自分から実家に帰らなかった。
少しずつ、自覚はあんまりなくても、強くなれてるんだろう。

それでも

不安に思わなきゃいけないことなんて何もないのに　なぜか、最近、「お絵描きしたい」の気持ちを押さえこんでる自分がいる。　もう描いてもいい、自由な時間もちゃんとあるのに。

実家にいたころみたいな、(私の中では)完璧な生活・完璧な自分になんて戻れないのに　何かが・どこかが欠けている自分自身を許せなくて。
「今　絵を描いていいタイミングじゃない」って決めつけて、どんどん描かなくなって　自分の心の中でいちばん大切なはずのお絵描きがないまま、時間だけが過ぎていく。
そして久しぶりに描いたところで　やっぱり理想とは遠くて。

一人暮らしの寂しさを、不完全な完全さでごまかそうとしてる。何を妥協していいのか、またわからなくなってきた。

そして　そんな苦しんでる私に、「いつでも話しかけてね」と手を差し伸べてくれた友達にさえ　見栄を張っている。本当、バカみたいだ……延々ずっとずっと、同じことで無駄に悩んで足踏みしてるなんてさ！

変に強がるのをやめたい。
完璧になれない自分を許したい。
飾り立ててない、そのままの私でいられるようになりたい。